Se me está yendo de las manos…no puedo dejar de hacerlo. Ese botón, ese botón en el Facebook que te deja ""hacerte fan"" va a acabar con mi existencia. Actualmente soy fan de ciento cuarenta cosas en Facebook, y probablemente un 90% son cosas que solamente un español o un amigo mío intimo entendería. ¿Por qué me divierte tanto hacerme fan de estas cosas? Pues es una incógnita que aún he de descubrir. Yo me meto en el Facebook, y cuando me pongo a mirar la portada de inicio, os debo decir que lo único que han hecho mis amigos en esas dos o tres horas es hacerse fan de gilipolleces. ¿Pero son o no son gilipolleces? Vale, puede que ser fan de ""el UOH de la abuela del Titanic al tirar el collar al mar"" sea una tontería que te hace gracia una vez y ya…pero lo que verdaderamente me hace gracia y me rio sola ante el ordenador es describir que la gente ha creado un grupo describiendo cosas que ¡me han pasado a mi!
Por ejemplo, ""Domingo a las 11 de la noche, Mamá: necesito una cartulina para mañana."" No hay cosa más mítica de mi infancia. Lo más normal, era decírselo a tu madre el día antes por la noche justo antes de irte a la cama…y tu madre, que era una santa, se levantaba pronto e iba a la tienda a comprártelo antes del colegio. ¡Benditas madres! No sé por qué, pero a las profesoras les encantaba encargarnos comprar cosas estúpidas durante el fin de semana. Yo creo que tenían un convenio con la tienda de manualidades. Me acuerdo una vez, para el día del padre, nos mandaron traer 12 cáscaras de huevos blancos para pegar alrededor de una cajita de madera. Pero vamos a ver, profesora de clase de plástica, ¿cómo le pido yo a mi madre unos huevos blancos si en mi casa se comieron huevos morenos de toda la vida? ¿Tú crees que mi madre, terca ella como una mula, va a cambiar sus hábitos de compra por este trabajo de mierda? ¡Pero si todo el mundo sabe que esa cajita se va a ir a la basura en cuanto no esté yo mirando!
Otra cosa que siempre me he preguntado y que soy fan en Facebook es ""¿Por qué no ponen la fecha de caducidad donde pone ""mirar al dorso""?.¿Pero vosotros os dais cuenta, que millones y millones de españoles, se pasan una media de 5 segundos al día mirando el lado incorrecto del producto que han comprado solo para encontrarse con ""mirar al dorso"" y tener que darle la vuelta? Pero por el amor de Dios, ¿a quién se le ocurrió esta idea? Y lo peor de todo, ¿para que leches sirve? Es que yo me imagino ahí en la edad medieval, al lechero diciendo…""oye, voy a poner aquí una fecha de expiración, porque ya se nos han muerto unos cuantos por beber leche pasada…vamos a ver si así ya saben que no se puede beber"" Y seguro que apareció un gilipollas y dijo ""si, sí, hazlo…pero ya verás que divertido…pon mejor ""fecha de caducidad: mirar al dorso,"" y que luego tengan que mirar por el otro lado…¡jaja qué bueno!"" Y se va.
También soy fan de ""Yo también he dicho, ahora vengo, y no he aparecido más."" Es algo básico en mi comportamiento de fin de semana. Mítico que estás en un bar con tus colegas, y de repente te entra el bajón y te apetece tele transportarte a casa y comerte un bocadillo de lomo y queso. Sin que se den cuenta, coges el bolso y la chaqueta y dices, ""¡voy al baño!"" Y claro, dado el pedo que tus amigos llevan, no se pispan que mientras dices esto te estás montando en un taxi y camino a tu casa. Obviamente, no vuelves mas.
Estos son solo unos cuantos ejemplos. Como siempre, lo llevo todo al extremismo y me he hecho fan hasta de ""cantar mientras conduces"" o algo al mismo nivel de estupidez. ¿Qué pasa? Sí, ¿vale? Es necesario que cuando alguien entre en mi perfil vea que soy fan de ""cantar mientras conduces"" porque eso dice mucho de mi y quiero que la gente vea como soy de verdad…y ¡obviamente el Facebook es el mejor sitio para eso!ente de los partidos universitarios con nuestros eventos deportivos, América gana.
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